אודות
אז מה המלחמה עשתה לזוגיות שלכם?
מלחמה, כמו כל מצב קיצון, יכולה ליצור הזדמנויות שלא היו קודם, או להעמיק משברים שכבר היו נוכחים קודם בחיינו.
הכל תלוי בדרך שבה אנחנו מגיבים למצב שבו אנחנו נמצאים.
אותו דבר קורה בזוגיות: מצבי קיצון יכולים להדגיש ולהעמיק את הפערים שכבר קיימים בזוגיות, או באופן שאפילו מפתיע חלק מלקוחותי, ליצור גשרים שמגשרים על הפערים האלה, ולהביא אנשים למקומות שכבר לא חשבו שיוכלו להיות בהם יותר יחד. מעין ירח דבש חוזר. מפתיע לחשוב על מלחמה כירח דבש, נכון? אבל, בעקבות מצבי קיצון יש זוגות ששוב מוצאים את החיבור הזה שהיה להם בהתחלה.
אבל, אליה וקוץ בה.
כי לחלק מהזוגיות, "ירח הדבש" השני מסתיים ברגע שמסתיים מצב הקיצון, במקרה הזה המלחמה, או ההשפעה של המלחמה עליכם ישירות בהתנהלות היומיומית.
ברגע שחוזרים לשגרה כלשהי, גם ההרגלים שלנו בזוגיות חוזרים לשגרה הרבה פעמים.
אז מה המלחמה עשתה לכם כזוג?
יש זוגות שמספרים שהמלחמה חיזקה אותם, והם מאוד הופתעו מזה.
חלקם היו לעיתים מרוחקים קודם, אולי אפילו חשבו על גירושין, אבל מתחילת המלחמה הם מספרים על שינוי כלשהו שחל בזוגיות שלהם.
אולי זה נובע מהנגיעה הזאת שבין חיים למוות, בחשיבה על הקיצוניות שיש בחיינו...
אולי בהבנה שדברים קטנים שהיו כל כך חשובים בעבר פתאום לא חשובים בכלל...
משהו בכל אלה עשה עבורם שינוי משמעותי. חלק ממש מדווחים כמו שכתבתי קודם, על ירח דבש שני. מעין התאהבות חוזרת, נחמה שהם מוצאים האחת בשני.
יש זוגות שמספרים שהמלחמה באופן ודאי הרחיבה סדקים שכבר היו קיימים קודם.
הלחץ, המתח, חוסר התמיכה אחד בשני...
המלחמה פעמים רבות מרחיבה את הפערים שכבר היו קיימים, או מדגישה דברים שבעבר נטינו פשוט להתעלם מהם, אפילו להעמיד פנים שהם לא קיימים. היום יום והשגרה הרגילים אפשרו לנו את זה, אבל הלחץ שיוצרת המלחמה, גם הפיזי וגם הנפשי, לא מאפשר לנו להדחיק יותר.
זאת אחת מהסיבות שלא מעט זוגות מתקשים לשרוד את התקופה הזאת, ומרגישים שהיא מרחיקה ביניהם, יוצרת פערים שלא היו מודעים להם ומרחיבה פערים שכבר היו קיימים.
יש זוגות שמספרים שהמלחמה יצרה סדקים שלא ידעו בכלל שהיו קיימים קודם.
הם חשבו שהכל בסדר, ופתאום, במצבים החדשים והקשים שנוצרו בעקבות המלחמה, הם גילו שלא תמיד הכל ורוד ביניהם.
כשהם היו צריכים להתמודד מול בעיות כלכליות, מילואים, קשיים בניהול שגרת הבית והעבודה, ולפעמים רק מצבי רוח משתנים וצורך בתמיכה מסוג אחר, שלעיתים גילו שלא באמת קיימת...
לעיתים, היומיום שלנו די מתאים לנו. השגרה מאפשרת כניסה להרגלים שנוחים לנו, ואנחנו לא צריכים להתמודד בכלל עם מצבים חדשים.
אבל, כשמגיע מצב חדש, ובמקרה של מלחמה מצב חדש, מלחיץ ומאיים, אנחנו פעמים רבות מגלים גם בבני/בנות הזוג שלנו וגם בתוך עצמנו, התנהגויות שלא הכרנו קודם בכלל. לא את כולן אנחנו אוהבים, לא את כולן אנחנו רוצים.
כך נוצרים סדקים שלא ידענו בכלל שהיו קיימים קודם.
חשוב לי לומר לך, שבין אם התחושה היא שהמלחמה חיזקה אתכם או החלישה אתכם, על כולנו לזכור שמדובר באופן עקרוני במצב חולף.
ולמה אני מתכוונת?
המלחמה כנראה תסתיים בשלב מסוים.
וכשהיא תסתיים, נחזור באופן כזה או אחר לשגרת חיים מסוימת.
לדוגמה:
אם היו ביניכם בעיות לפני המלחמה, וכרגע נראה שהכל ורוד ואתם מצליחים לגייס את עצמכם כדי לא לריב, לאחד כוחות מול האיום שלפעמים מרגיש כמו איום קיומי, האם תצליחו בזה גם כשהמלחמה תסתיים ונחזור כולנו לשגרת חיים רגילה?
הנסיון שלי אומר-כנראה שלא.
כי בעיות שמתגלות בחיים ביחד לא נעלמות סתם כך.
ולרוב, גם אם קרה מצב כלשהו שאיחד ביניכם, אם לא הצלחתם להטמיע הרגלי תקשורת חדשים, הרגלי חיים חדשים, והדבק הוא רק המצב החדש, הרי שברגע שהמצב ישתנה גם דפוסי ההתנהגות הקודמים ישתנו.
אז מה צריך לעשות כדי לוודא שדפוסי ההתנהגות הישנים באמת השתנו?
לעבוד על זה.
דפוסי התנהגות לא משתנים סתם כך.
לרוב, הרגלים של חיים שלמים יחזרו לנהל אותנו כשמצבי החירום שאנחנו נתונים בהם יסתיימו.
בלי עבודה אמיתית, מודעת...
בלי רכישת כלים לחיים ביחד...
או במילים אחרות: אימוץ הרגלי חיים חדשים לא מגיע לנו בקלות.
אנחנו צריכים ללמוד איך לעשות את זה, איך לעבוד על זה.
ואת זה אנחנו עושים, דרך טיפול זוגי.
כי ברגע, בשנייה שנחזור לחיים הרגילים שלנו, ואולי כמה שניות אחר כך, הכל יחזור למסלולו.
הכעסים יחזרו, התסכול יחזור, כל מה שהרחיק בינינו, ישוב לשכון בפערים השקטים שהחיים ייצרו.
לכן אני קוראת לכל מי שעדיין רוצה לנסות להציל את מערכות היחסים שלה/ו: בואו לטיפול זוגי עכשיו.
בין אם פתאום טוב לכם, אחרי תקופה ארוכה שהיה לכם רע ביחד
בין אם פתאום רע לכם, ובכלל לא חשבתם שיש בעיה ביניכם.
לא משנה איזה שינוי המלחמה יצרה- אפשר להתמודד איתו, וחשוב מאוד לזכור שהכל עלול להשתנות ברגע שיהיה לנו קצת שקט.
לטיפול זוגי פשוט צרו איתי קשר כאן למטה!
